现实（1 / 6）

心里，闷闷的。

有着一个空洞

0不到、看不到，但是我感受的到……

清晨的微光，透过窗帘悄悄地洒进来

我静静的一个人躺在床上，自然的摆着一个放松的姿势，看着天花板，发呆着。

对着天花板伸出手，想抓住每一次的机会，但是我却甚麽都碰不到。

我将手自然放下，脑海一片空白

到底……

我心里的那个空洞，是少了甚麽吗？

失去了甚麽？抓到了甚麽？

好烦，我想要甚麽，我要做甚麽？

我紧闭双眼，倒播脑海里的一切，脑海仍然一直都是空白

想到未来，想到以後

我将会失去你吗？

对你产生很大的依赖

之後的离开，是不是会让自己更痛？

怎麽可能轻易的放下你对我的重要x

身边的人突然都变得好现实

我变成不重要的人

现实……

这点我应该看开的

有了其他人就不需要自己了

有了新的物质就遗忘了手上原有的物质价值

现实，一直徘徊在周围

甚麽都猜测不到

但是学到的就是

对任何事物，都不要抱持太大的憧憬

一旦那现实面临了

受伤的是自已，痛的也只有自己

可以不想对方的心情

毅然的松开原本紧握的手

去牵另外陌生很冷的双手

讨好、拥抱

我只能默默的在你背後，看你另外快乐的样子

原本紧握的手

还残留你给我的温度

你怎麽可以那麽的无情

松开我的手

微笑的去跟我不认识的人在一起？

或许自己在你心中本来就不重要

现实的家伙

自己把你放在这麽重要的位置

你却没有这麽想

我一直以来就不是甚麽重要的东西

而是一个利益上的利用品吧？

是吗？

受伤的事不是只有我？

你甚麽感觉也没有？

感情这东西

我觉得好累

感情只是利益上的利用品吗？

能抱持憧憬和希望的

是不是一个笨蛋？

就像白痴一样被耍

开心的大笑、痛苦的大哭、发疯的乱叫、生气的怒吼

情绪甚麽都宣泄出来

只有自己有感觉

对方却甚麽都没什麽感觉

看着你自顾自的发疯

在别人看来，自己成了最独特的怪胎

好可笑

一个人静一静吧

算是一种经验……

我试着不让你难过

我一直都在，我值得你依靠

我试着不让自己因为你胡思乱想

我试着别让自己一直为你打转

我试着没有你时，准备接受之後的无聊

我试着忍住情绪，看你每次不已读我的样子

我试着转移注意，不看你是否上线的痕迹

我试着写着文章，抒发自己想诉说的感受

我试着不去找你，抑止每次想找你的冲动

我试着去推开你，防止我对你继续产生依赖

我试着让自己慢慢地回到，起初不认识你时，一个人的快乐

感情本来就不能b较谁b较喜欢谁，谁b较ai谁，谁b较关心谁

我试着让自己别走到以前一样的深渊

谢谢你总是在我身旁陪我，也让我一直陪你好吗？

我们都需要时间安静

我们都需要时间歇息

试着推开你、试着关心你、试着……

别再让自己变的歇斯底里以及缺乏安全感

我，一个严重缺乏安全感的nv孩

在每段感情中，包括ai情、友情

我总会去特别珍惜它

因为每段缘分，都曾是上天赐於给我的礼物

能不能给我一点点的时间

让我一个人安静呢？

因为一点的害怕、多想

总会变的歇斯底里

疯子…神经病…白痴…

这几个名词都可以拿来形容失去理智的我吧？

珍惜後…‥最终得来的是如血流般，那脆弱的泪水

我将房门锁上，躲进被窝，大哭嘶吼

瞬间成了脆弱的一个个t

曾说过的誓言和话语

都仍然在我脑海里印想深刻

当时的开心，嘴角因为幸福而上扬